APRENDAMOS A LEER CON MAFE (Min. de Educación)

Desde que las reformas no reforman, y las propuestas no son reformadas sino retocadas, y entendido que la ley se lee y la reforma se relee, ¡el que comprendió, comprendió! Pero si no, como hay estudiantes que no aprenden, tenemos a Mafe; menos mal la tenemos a usted, si no, nos daríamos el lujo de "saber" que no SABEMOS LEER. Todos esos años perdidos leyendo sin haber entendido un poquito me llevo  a  asistir a sus clases de Reformemos la Reforma y la Lectura. Me siento complacido de ser su estudiante, Querida Ministra María Fernanda Campo, con su apellido debió ser Ministra de Agricultura, pero no, el Benemérito Presidente de La Republica Escogió bien quien debía ser Ministra de Educación, siguiendo sus principios con el futuro del País y su preocupación por educar a los colombianos que mejor perfil que el suyo: presidenta de la Cámara de Comercio de Bogotá, Ingeniera Industrial de la Universidad de los Andes y Master Of Sciense en Finanzas de American University.

Es Obvio que quien mas merece el Min. de Educación es Una Presidenta de la Cámara De Comercio, En ese mismo orden de ideas el Min. de Hacienda debería ser Un Licenciado de la UPN, !ah! pero no. !Tan Considerada Mafe! Dejar la Cámara de Comercio para "trabajar" (nótese las comillas) en Un Min. de Educación, si lo Pensamos bien !ES LO MISMO!

Si Muchachos Descarriados, Iletrados,  Atrasados ,I-reformados: Es lo Mismo. La Cámara de Comercio es Una entidad Privada, Lo mismo Quiere hacer con el Min. de Educación !privatizarlo! !Obvio! !es que Ustedes no leen! Ella es la mejor, la que más tiene experiencia. La Cámara de Comercio Promueve el crecimiento económico, el desarrollo de la competitividad y el mejoramiento de la calidad de vida de los empresarios (tomado Pág. Web) ¿A Quienes está beneficiando con la reforma? !el que lo comprendió, lo comprendió!

Es que los estudiantes se la quieren ganar fácil, ¡muchachos! Cinco años estudiando y quince pagando, es lo normal, Si Usted ya paga una casa a 15 años que de malo le ve a pagar su Carrera, ¿Por qué Sí se endeuda con  un banco o saca un Crédito Codensa y no se puede endeudar con el estado? ¿por qué no? Mafe lo tiene todo calculado, muestra cifras de cuantos estudiantes pueden entrar a Estudiar pero no muestra cuantos permanecen, cuantos terminan, se gradúan y cuantos consiguen trabajo. ¡Es que ustedes no leen!

A Mafe le gusta que los estudiantes estén ayudando a la Industria de la Pintura, Todo está calculado, "yo quiero tu protesta no tu Propuesta". Cuando hay protestas de estudiantes, es cuando más se vende Pintura en Aerosol, Una industria que decae cuando las cosas marchan bien, y Mafe le gustan las consigas que se escriben en los muros

EDUCAR ES PROGRESAR, Mafe tiene clara esta idea, progresan los vendedores de Pitos y aguas en las marchas

NO A LA PRIVATIZACION, Mafe también le gusta esta idea, ella tampoco quiere, piensa que esa tal privatización es muy creída.

Ahora si empezamos con las Clases Universitarios Desinformados:

- la B con la I BI...la LL y la O y la N LLON ¿Qué Dice? LO QUE NO HAY |muy bien!

- la R con la O RO mas la B con la O BO ¿Qué Dice? REFORMA


-  La E y la D y la U EDU mas la C con la A CA mas la C y la I CI mas la O y la N ON ¿Qué Dice? GANACIA !muy bien!

- la I y la D con I y la O IDIO mas la T y la A y la S ¿Qué Dice? ESTUDIANTES !Muy bien! Así me gusta que quieran aprender

- Esta es cortica e insignificante la L con e LE mas la Y griega Y eso ¿Qué dice? SOLO LE CONVIENE AL GOBIERNO Y AL PUEBLO NO INCUMBE, ¡les dije que era cortica mis niños!

- la D con la I mas la A DÍA mas L con la O LO mas la G con O GO ¿Qué dice? LO QUE DIGA YO ¡eso Acostúmbrense mis niños!

- Vamos Cantando: la P con la r y la O PRO, la P con la U PU, la E con la S ¡ES! Y la T con la A ¡TA! Otra vez ¡TA!  Todos ¿Qué dice? LO QUE DIGA YO ¡muy bien!

-  Vamos Cantando: la O con la P con la I ¡OPI! La N con la I ¡NI! Y la O con la N todos ¿Qué dice? LO QUE DIGA YO ¡muy bien Niños Universitarios!

 -  hagamos algo de avanzados, repitan niños: la P con la A con la R ¡piénselo! Mas la T y la I ¡eso! La C y la I mas la P y la A mas la C y la I y la O y la N ¡todos! ¿Qué dice?  LO QUE DIGA YO

¡Vamos a aprender a leer! Vamos a aprender a leer con Mafe con Mafe ¿con quién? CcccccOOOOOOOOOOOONNNNNNNN MAFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

LA CAIDA DEL NEGRO BERRY

Se ha caído la bolsa de NewYork, se ha caído el muro de Berlín, ha caído el carrusel de la Contratación en Bogotá y seguimos esperando que caigan más cosas en este momento que nos afecta pero lo que nadie se esperaba es que se cayera  la señal de las BlackBerry.

A qué horas llegamos a acostúmbranos a esta nueva tecnología. Aquellos tiempos que se chateaba con fogatas de una montaña a otra, los emoticones se hacían con humo, una XD correspondía a humo, pausa humo, pausa humoooooo; el zumbido era un flechazo en el culo. En mi niñez teníamos de teléfono dos vasitos de plástico unidos por una pita, uno podía sentir la vibración de las ondas sonoras de su amigo, el problema es jugar solo no se alcanzaba a escuchar nada cuando se llegaba al otro vaso.

De adolecente  los teléfonos fijos hacían que las mamas estuvieran encima suyo recordándole que uno no era el que pagaba los recibos -  Cuelgue ya, hágame el favor, es que el teléfono da leche, usted cree que yo cago plata - 

De los teléfonos fijos me acuerdo de unos que eran de disco que uno metía un dedo en un orificio y este era llevado hasta una especie de pestaña metálica y el disco se devolvía al a su estado inicial, el problema con estos discos era que sonaban en la devuelta, o sea que no se podía llamar a escondías porque el ruido lo delataba y otra vez – ¡A quien está llamando! Hágame el favor o usted cree que yo cago plata!

Quedamos deslumbrados con los teléfonos móviles. En Colombia los conocemos como el Celular o el Celu o el Bicho. Los primeros eran del mismo tamaño de un teléfono fijo inalámbrico, que pesaban y se cargaban en el cinturón – los hombres – porque las mujeres en los bolsos. En ese tiempo no se reportaba robos de Bichos porque casi nadie tenía el lujo de adquirirlos, pero cuando se masificaron empezó el caos, todos empezaron a adquirirlos – tú podías recibir llamadas en cualquier lugar y hora. - No tanto, porque el minuto era carísimo – sigue siendo carísimo, pero en ese tiempo no había señores que vendieran minutos a $200 – la máxima aventura de esos celulares era para lo que se había diseñado estos teléfonos móviles: Comunicación Precisa y rápida.

Para que Xbox o Play Station si los que teníamos celulares teníamos la posibilidad de Jugar Culebrita, El celular con este juego era lo máximo,  envidiamos a cualquiera que tuviera culebrita - ya no queríamos llamar sino Jugar Culebrita -  pero quedamos atónitos cuando Nokia nos salió con Bicho de linterna – ¡wow esto es el siglo XXI los osados se atrevieron a decir!

Y no acabamos de conseguir un celular con culebrita y linterna cuando sacaron los celulares con Radio, - ¡upss Ya no quiero jugar culebrita!…!ah! ni alumbrar debajo de la cama para buscar las chanclas, ¡Yo quiero escuchar Música!  - y nos compramos Celulares con Radio, pero no acabamos de adquirir este aparato cuando salieron los Bichos con Radio Y cámara de 2 Mega-pixeles - ¡Chispas! Ya no quiero Escuchar Música, Yo Quiero Tomar fotos –

Llegaron las redes sociales y  tener Facebook hizo reencontrarnos con viejos amigos de la escuela, de la Universidad, en general del pasado. Además permitió reafirmar la amistad y las relaciones sentimentales. Mas celulares con Mejores Juegos, cámaras de 5 mega-pixeles y Reproductor de Mp3, con notas y con mejores Ring tones, estábamos perdidos en los usos del celular, pero cuando salieron teléfonos y BlackBerry que  podían conectarse a las redes sociales muchos quedamos desconcertados y des-actualizados.

Yo no entendía porque un amigo escribía y escribía en su celular y le dije: Es que tiene muchos mensajes de texto que necesita acabarlos, me regala uno- no WowBon estoy Chateando – ¡chateando! ¿Cómo así? – Si wowbon es una BlackBerry -  ¡Chispas! yo ya no quiero escuchar música, Ni linterna, Ni culebrita, ¿Por qué me acuerdo de la culebrita? Ya no quiero tomar fotos ya no quiero (mire mi teléfono con desprecio) esta porquería.

Desde que llego el NegroBerry  la vida cambio, para mal y para bien. Quien puede juzgar a ese Negrito lindo que nos permite estar conectados todo el día, sino fuera por el Berry los viajes en Bus serian desesperantes, ¡que leer libros! no hay nada como chatear…todo el poder de la Internet en las manos, uno lo lleva donde quiera…como será que uno quiere hacer dos cosas al tiempo, caminar y chatear (Ustedes vieron el video de la señora que se cae en la fuente de un centro comercial) ya nadie puede estar tranquilo en una conversación, solo duran unos minutos mirándote y de un momento a otro bajan la mirada hacia su bolsillo, sacan su NegroBerry y se dan cuenta que en el facebook tienen una notificación ¡Chispas! ¿Qué será? ¡Necesito revisarlo ya! Se pregunta el Usuario.

Hace unos días el mundo se despertó con que la señal del NegroBerry se había caído. ¿Y ahora? ¿Quién podrá salvarnos? ¿Pero cómo paso? La verdad muchos le echaron la culpa a los Chinos otros a Chávez, Santos Sugirió que estaban Involucradas las Farc, Otros decían que la Licitación era de los Nule y Ese contrato se lo cagaron los Moreno, que fue el Espíritu de Steven Jobs desde el Mac allá. Etc. 


Para qué sirve Un NegroBerry sin Señal de Internet, era volver a escuchar Música, tomar Fotos, significa un retroceso ¡Por Dios! Con la caída de la señal muchos se dieron cuenta que el Berry también servía para Llamar, un NegroBerry sin Plan de Datos es Como Un caldo de Papas sin Papa, es como tener ollas pero no tener para el mercado, es como tener de Novia a Sofía Vergara pero ser Manco. Para que puede servir un NegroBerry sin Plan de Datos, para trancar la puerta de la cocina, como álbum digital en el bife de la sala, para “pescar” a no verdad que no tiene red, como alarma para no pasarse de la hora en un café internet, Muchos dejaron de mirar hacia el bolsillo y volvieron a mirar a los ojos.

Y cuando parece que volvíamos al retroceso, los dueños del NegroBerry corrigieron la falla y todo volvió a la normalidad.  

! Atención! Aborten la Misión

Dice una canción: “Nadie Elige Donde Nace, pero Si Elige Donde Muere” no solo eso también puede elegir de que se va a morir. ¡Lo Bonito que es elegir!

La semana pasada y esta, estuve leyendo sobre los debates de la “Nueva ley del aborto”; En Colombia es Prohibido el aborto pero ademas quieren incluir esta vez los tres casos en es legal, se lucho una vez porque estas tres circunstancias fueran legales ¿porque ahora vuelven con lo mismo? ¿Quiénes Fueron? – Los conservadores - ¡Raro! (será que están muy bravos en este Partido Político porque Les fue mal con la Presidencia y en la Alcaldía de Bogotá ya renuncio el candidato, ¡Solo por eso están Bravitos!)

Pensemos en Colombia como Una madre, y Los partidos Políticos sus hijos. No se puede pronosticar que camino eligen los hijos, pero si Esta madre estuviera en peligro de muerte o violada o sus hijos nacen con malformaciones ¿Sera que esta Madre hubiera abortado? Si esta madre pudiera pronosticar que iban a ser sus hijos. Digamos que toma la decisión por algunos de los 3 casos que la corte constitucional aprobó en el País hasta el momento:

(la Corte Constitucionasl permitió la practica del aborto en (2007) cuando hay riesgo de muerte, cuando el embarazo se produce por una violación o si hay malformacion del feto)

1. En el caso uno es obvio que La Madre Colombia hubiera podido abortar son cuantos años de violencia que los dos Hijos le han causado a Nuestra Madre Colombia, en este momento esta madre está en riesgo de Muerte. Literalmente Colombia les puede decir: “Uy me van a matar un día de estos”
2.  En el caso dos, claro que podría abortar esta madre: Estos dos hijos son producto de los 300 años de Violación española y después violada por las naciones capitalistas, violada hasta el punto de penetrar las fronteras hasta casi desaparecer el país. “hasta que esta Madre logro su independencia” (nótese las comillas en independencia)
3.  El tercer caso es evidente en que Estos dos hijos nacieron, crecieron y se fueron “Mal-formado” – ¡De niños eran tan bonitos! “Chinitos Estos”

¡MADRE COLOMBIA! Estabas en todo el derecho de hacerlo, era mejor que ¡Tú decidieras! Si querías tenerlos o no. ¡Decidiste mal!

Que pasa por la cabeza de Estos señores que proponen quitarles la decisión a las madres de tener o no un hijo en estos tres casos, “riesgo de muerte para la madre” en este caso que sacan: Nace el niño pero queda sin quien lo cuide ¡Bravo Señores!, “En caso de Violación” además que deben cargar con un trauma psicológico, no se puede predecir si estos traumas son proyectados en el hijo, en la mayoría de los casos estos niños son abandonados, ¡Mas Aplausos para estos señores! “malformación del feto” “Por Dios Sin Comentarios”

Es raro que uno de los senadores que proponen esta ley del aborto sea dueño de unas "Residencias” en Cali, !No! residencias Estudiantiles, Residencias donde se ¡VA! menos a estudiar, Es como si Garavito propusiera las leyes de la Infancia o Samuel Moreno diera clases de ética, ¡Esto solo te pasa a ti, Madre Colombia!

En vez de estar preocupados por el aborto, deberían estar pendientes de porque pasan , ¿ya lo sabemos? Porque todavía no sabemos planificar, la sexualidad no es responsable. Hace un tiempo en Especiales Pirry entrevistaban a madres Pre-adolecentes de 13 o 14 años y cuando les preguntaron - ¿Cómo Planifican? Ellas respondían crédulas: ¡con jugo de limón y dolex! Con ¡una coca-cola y alkaseltser” con “Una Cerveza Caliente” Con Manguera, parándose de manos, etc.

@Pirrytv los niños se mueren de hambre, las Farc los secuestra, las Bacrim los recluta, los curas les meten mano, pero a los godos les afana el embrión.

El problema está en la desinformación en cuanto a su sexualidad, el problema está en la pobreza, el problema está en la educación, el problema de fondo es la realidad del país. ¡Señores Senadores, Si no quieren gastar en gasolina! ¡NO VAYAN! a proponer cosas que solo alimentan su moral y su conciencia. Sigan atendiendo la residencia, y si de verdad quieren acabar con el aborto pues hagan leyes para bajarle el precio a los preservativos, Padres estén mas pendientes de sus hijos o ¡den Ejemplo! o regale condones en su residencia señor senador.

Y si nos vamos con radicalismos, tendremos que cortarles el Pene a todos los hombres y acabemos con este problema, Si señores, así es y punto.

¡Madre Colombia! ¡Cría cuervos y… !

La otra semana vamos a hablar de ¿?

¿YO ME LLAMO ALCALDE?

"los pendejos son mayoría, y son hasta peligrosos porque al ser mayoría pueden escoger hasta el presidente" Facundo Cabral Q.E.P.D

Ustedes no se sienten en un Deja vu, como si los meses no pasaran. No se sienten confundidos.

Al leer, ver, oír noticias sobre las elecciones de Alcalde me siento como en un reality; en su segunda temporada. Lo único que no cambia son los participantes. Es un reality en el que nos emocionamos, lloramos y el jurado la embarra porque al final, gana el que menos queríamos.

No es difícil conseguir información sobre candidatos a ediles, consejo, Gobernación, Alcaldes y Presidente. Digamos que el internet nos acerca a compartir opiniones e información detallada y de primera mano “de lo que nos quieren mostrar”, y por eso los mismos que opinan en los periódicos virtuales y redes sociales quedan desconcertados pensando que su pensamiento es general, pero cuando ven los resultados: quedan atónitos.

Los perdedores al primer cargo del país, les toco rezagarse al segundo cargo más importante del país, si la tendencia sigue los veremos en la contienda por el tercer cargo más importante del país. ¿Cuál es?.... (Pues) Reina Nacional de la belleza

Santos, Mockus, Petro, Noemí, Pardo, Lleras fueron en la primera temporada los protagonistas de Este reality: Misión Presidencia. La ola verde se veía como un Tsunami; Petro el mejor en los debates pero sin simpatía electoral, (toca ser simpático para los televidentes) Noemí aprendió a cantar el himno de Antio… de Colombia, bueno y aprendió a cocinar. Pardo sonrió. Lleras se frotaba las manos de la angustia y se contaba los dedos.

Santos tenía todo el respaldo de la programadora, aunque sin popularidad en las encuestas y las redes sociales, pero arraso al final; !y si fue verdad! porque tuve el desatino de ser jurado de votación en la dos vueltas presidenciales y por culpa de los otros jurados que no contaban bien me toco conteo y reconteo y por si las dudas re-reconteo. Cada vez que veía un voto de él, me escurría una lagrima; nadie me creía el mal presagio, !pero! (acá entre nos) desde que Santos empezó su presidencia no para de llover, es más los únicos días que hace sol son los días que el viaja al extranjero. Y gano.

Para esta segunda temporada

Yo me Llamo JM Santos; No ahora usted es Enrique Peñalosa

Yo me Llamo Antanas Mockus, Yo vine porque quise- ay si, Sin Saltar lituano

Yo me Llamo Gustavo Petro; Otra vez, bueno siga

Yo me llamo Aurelio; como ¿Aurelio? ¿cheveronni?

Yo me Llamo Noemí Sanín; Perdón, Usted es Gina Parody

Para esta segunda temporada no cambio casi nada. Santos ahora es Peña y se fue de Losa; La Ola se Volvió un chorrito llamado ASI, Petro no es Progresista en simpatía y Noemí ahora se llama Gina. Por una Bogotá Independiente, YA NO, ahora tiene alianza con Mockus y nada que decir de Valiente y orgullosa. Creo que Mockus representaba en la primera temporada una luz de esperanza hasta que los vimos saltando...cantando como recreacionista de Bosque Chispazos !Que Horror! vimos como la credibilidad del profe se desmoronaba y gano el otro finalista.

No quiero que sea un pronóstico, pero lo siento como un deja vu: Santos gano a pesar de lo que pensábamos muchos de mis conocidos,!la incertidumbre!, Peñalosa que es la pareja de Uribe como Gina de Mockus: toma de la mano a Uribe, él lo alza ... lo lleva a montar bicicleta. Uribe que le da calbazos en la espalda porque no le alcanza la cabeza ni saltando, le dice “Eres Un Buen Muchacho” Uribe que repetía que no pretendía perpetuarse en el poder, pero ya puso a alguien en el primer cargo del País, solo le falta colocar alguien en el segundo y si siguen mis pronósticos (ojala estén mal)” también coronara el tercero”.

Los perdedores al Factor Xs.

FILOSOFÍA CORZO-RIANA

Súbele al Sueldo pa que mi Congresista prenda los motores/

/ Súbele al Sueldo pa que mi Congresista prenda los motores/

/ Súbele al Sueldo pa que mi Congresista prenda los motores

Prepárense los contribuyentes porque les van a dar DURO

Yo se que les voy a dar DURO

Lo que me gusta es que en mi blindado no te puedo llevar

Mi carro no para de tanquear porque

Me gusta la Gasolina (dame mas Gasolina)

Como le encanta la gasolina (dame mas Gasolina) x 2

(Daddy Corzo)

Esta semana estuvo cargada de Declaraciones, aclaraciones, Juicios, lagrimas polaristas, lagrimas Angelicales, Dolor Morenista, Recuperación Chavista, Un Satélite próximo a caer en la tierra, etc. Pero no se entiende porque la indignidad contra Corzo y sus declaraciones de “Prefiero Que Me Paguen la Gasolina Que Robarle Al Estado”

- Mucha gasolinera – interesada y arrastrada – No tiene sangre sino diesel; Pensé, pero después de la Rabia me dí cuenta que es lo más sensato que se ha escuchado en mucho tiempo

Estas declaraciones fueron pertinentes con las de PND que decían que Un Colombiano era declarado en la Pobreza Extrema con un ingreso menor de $190.000 pesos, luego, con las declaraciones de Angelino Garzón (que regañaron, ¡que lo utilizaron para ganar votos y ahora no quiere que hable!, NO QUE VA) trataron de desembarrarla diciendo que era $190.000 por cada miembro de la Familia, ósea, que si hay 3 miembros, multipliquen. Ósea, que los niños y los adultos tienen que ganar por igual los $190.000, Con lo que le pagan la gasolina a Corzo se puede sacar varios pobres de la extrema Pobreza; pero no, no ven que no le alcanza para la gasolina.

¿Cuánto Cuesta Un congresista Para que no les alcance para la gasolina?, deben ganar alrededor de $189.000 y por eso prefiere para que le paguen la gasolina y No robarle al Estado, pero ténganse de atrás:

1º- Sueldo básico de un Congresista: $5.088.646.oo, mensuales

2º- Gastos de Representación de un Congresista: $9.046.485.oo, mensuales

3º-Subsidio de vivienda de un Congresista: $5.496.999.oo, mensuales

4º- Prima de bienestar y salud de un Congresista: $ 1.413.508.oo, mensuales. Total devengado mensualmente: $21.045.638.oo, mensuales.

(Veintiún millones, cuarentaicinco mil seiscientos treintaiocho pesos). Y faltan las primas, los viajes, las franquicias un vehículo brindado con COMBUSTIBLE LIBRE, en total serian como $83.000.000 mensuales y por un periodo de 4 años, hasta ahí quiero hacer cuentas,

Siéntanse mal por el Señor Corzo, por no querer pagarle la Gasolina, por llevarlo al extremo de robar, “prefiero que me paguen la gasolina que tener que robar al Estado” son este tipo de declaraciones que uno espera escuchar de sus congresistas, que buen presidente del congreso

La lógica Corzo es lo que necesita el País para Salir Adelante, muchos han sido injustamente acusados pero de ahora en adelante puede interpretar esta filosofía sana para defenderse

“No me lo quiso Dar, así que me toca violarla” podría decir Un violador

“Ya lo Utilice para Ganar Popularidad, Ahora Cállese” Podría decir Santos

“Si no se suicida me toca Matarlo” diría Un Honorable miembro de algún grupo

“Me toco hacerlo con la vecina como Usted no Me lo quiere Dar” podría decir un esposo

“Prefiero echar a estos campesinos, que robarles la finca” podrían decir algunos paracos

“Prefiero que me dé para un Pan y no tener que Causarle daño” podrían decirlo un Mendigo en la Calle

YO ROBE AL ESTADO PORQUE NO ME DIERON PARA LA GASOLINA podrían decir los Nule y Los Moreno

“Son $10.000 mas recargo por una carrera mínima si no lo devuelvo” podría decir Un taxista

“Prefiero pegarle que esperar que me pegue” podría decir el Bolillo

Etc.…

Con esos argumentos quien no se conmueve, no ven que esto es la Nueva forma para que se acabe la corrupción “SI NO ME REGALAN, ROBO”

De ahora en adelante digo que nos regalen Educación o robemos, que nos regalen una casa o Robemos, que no hay comida robemos. Conste que nos lo enseño un honorable Congresista de la Republica. Y que caiga el satélite y nos acabe de una vez por todas.

El Manifiesto AXILA RAPADA

Cuando yo era niño en mi colegio hubo tres grupos sociales o tribus. Los metaleros, los Hopper y los que no pudimos entrar a los dos anteriores. Los metaleros se la pasaban en una esquina del patio del colegio, con una pierna estirada y otra sobre la pared, la mirada de maldad y un poco profunda; hacían pensar que siempre estaban bravos. Los Hopper un poco mas jocosos y divertidos a diferencia de los metaleros que bailaban solo del cuello para arriba estos hacían el mismo movimiento pendular pero desde la cintura y solo los más habilidosos hacían acrobacias en el piso. Los demás en el centro queriendo pertenecer a uno de los dos grupos anteriores, solo de vez en cuando estos aceptaban a un nuevo miembro y era cuando se debilitaba nuestra tribu no reconocida ni respaldada.

En los últimos grados de bachillerato intente seguir los pasos de los Hopper pero se me dificultaba caminar como ellos, cuando lo lograba me perdía, resultaba lejos de mi casa. Después quise pertenecer a los metaleros pero no tenia mirada de malo ni mucha ropa negra, ni esmalte negro, ni cabello largo, también intente caminar como ellos, pero me sentía como un alicate.

Entonces me toco pertenecer a ese grupo… LOS DESCONOCIDOS… que le gusta mucha música pero sin profundizar en sus ropas, ni peinarse como los músicos de esas bandas, ni tatuarse los logos en los hombros y el nombre de las novias en las manos. Como era débil decidí denominarme “Rockero” solo si me preguntaban. En la adolescencia mi primer evento Rockero fue el famoso “Rock Al Parque” Entendí que habían mas tribus las cuales investigar

Los RastaFari, fueron los primeros que me recibieron, pero mi mama me hizo desistir – el pelo no es para enredarlo y menos con mis agujas de costura – dijo mi mama.

Los Punk, ¡CLARO! Podría ser una alternativa, eso sí, en ese tiempo, en este no soportaría verme al espejo con una camiseta de OE. Otra vez mi mama me hizo desistir de mi intento de ser punk cuando se dio cuenta que me estaba peinando con el Jabón Rey.

Los Cabezas Rapadas, otra alternativa. Pero No para mí, El cabello es parte de mi fachada para que la gente no se dé cuenta que tengo las orejas planas. Definitivamente los cabezas rapadas no.

¿Por qué se necesita pertenecer a un grupo? Definitivamente no lo sé, son ganas de no sentirse solo, problemas de ser aceptado, por culpa de los papas, o de las mamas, en fin es una caso para pirry o el patrullero de la noche.

Ahora que doy clase me doy cuenta que los grupos son solo peinados y pantalones entubados, más bien Jeans adheridos a la piel, uno los ve caminar y parecen velociraptors, ahora sé que se siente estar en Jurassic Park. Los que han estado en Colegios Distritales saben de que hablo.

Los estudiantes cumplen con los mismos rituales de socialización que yo viví en mi colegio, y veía no solo dos grupos en las esquinas sino ahora eran como cinco si se suman los reguetoneros, y como si no pasara el tiempo, me vi reflejado en unos estudiantes que solo miraban desolados en la mitad del patio de descanso, pensé algo tengo que hacer

Unos hablaban mas que otros, unos observaban, otros ignoraban pero eran aceptados unos y otros desechados. La otra vez unos muchachos diciendo somos Anarcos – y yo – que bueno, pero me doy cuenta que tienen líder ¿Quién es? – Ellos respondieron: Pues El.

Una vez pensé que la líder de los emo era María Ema. De los Punk German es el Man, de los Anarcos Uribe, desea la abolición del estado y de las jerarquías. Pero menos mal no es así, son ideas más profundas las de muchos grupos, el problema es hacer su propio discurso y hacer una transposición a nuestra realidad, sino, a mi me tienen que explicar que hace un grupo Neonazi en Quibdo.

Con tanto grupo social o tribu urbana y con menos aceptación de las verdaderas tribus a las que pertenecemos (las milenarias) En un futuro los muchachos van a llegar sin un ojo y van a decir que son los Ciclopes, o sin una oreja y se van a llamar los pocillos.

¿Qué debemos hacer? Donde quedamos aquellos que no necesitamos pertenecer a ningún grupo, Yo digo que lo mejor es unirnos. Me parece que para no molestar a otros, encontremos a esas personas que se sienten arrinconadas, excluidas y ese resentimiento pueda ser compartido. Propongo que Nos Llamemos: No se... LAS AXILAS RAPADAS y aquí un intento del primer manifiesto

1. Para ser miembro no necesita ningún requisito

2. Puede escuchar cualquier tipo de género musical sin que eso necesite tener un vestuario o un peinado particular

3. Las axilas rapadas no se define; o es una tribu, o un grupo, o una sociedad, o si lo prefiere ninguna de las anteriores pero es necesario reconocerla y no dejar que nos opaquen

4. No rechazar, ni juzgar a otras personas, cada quien es libre así nos parezca ridículo

5. Asistir a todo evento gratis que desee, con el objetivo que le parezca, a nadie le debe importar

6. Apoyar a un hermano cuando otros grupos estén abusando de él

7. La lectura es necesaria, lo mismo que estar enterado de la realidad del país

8. Compartir todo lo que crea necesario para esta causa (documentos, Música, videos, etc)

9. No pierde membrecía si tiene familia

10. No es necesario literalmente RAPARSE LA AXILA.

Si cree que pueda aportar más cosas son libres amigos de proponer a este manifiesto.

Arte Si y Siempre

El día 26 de Agosto en las noticias de la Noche, Mencionaban que 12 grupos de teatro del sur de la ciudad estaban siendo amenazados por grupos al margen de la ley (que pueden ser la misma ley) específicamente las (voz baja) Águilas Negras, Shiiiii!!!!! ;). Lo de las amenazas no sorprende, Lo del teatro si y sobretodo la causa de esta amenaza a muerte: porque eran grupos que defendían los derechos humanos.

Sorprendente que uno tenga que morir por defender los derechos humanos, es contradictorio y duro de aceptar. Ese Mismo 26 de agosto uno de los voceros que hablo en el noticiero es amigo mio y es verdad, !da angustia saber que podía no volverlo a ver!. hay muchas excusas por lo que la gente en Colombia y en el Mundo es amenazada, En Colombia pasa que hay personas que son amenazadas por dos distintos grupos pensando que esa persona es del otro bando

- Papa, de parte de las Farc

- Dígales que con ellos solo hablo los Martes

- Papa, de parte de AUC

- Dígales, que ya hable con ellos ayer, que ya me voy

-Papa. de parte del Ejercito

- Dígales que ya me voy

-Papa, la Policía

- De verdad, debe ser equivocado o una pega

No se sabe que indigne o moleste mas, lo de la amenaza o la razón, Por los derechos Humanos, eso que tiene que ver para tener que desaparecer, y el objetivo de estas amenazas, grupos de teatro del Sur de la Ciudad, repito del Sur!!!! de la ciudad. Ser del Sur de la ciudad no es porque uno quiera y ahora es un delito. Ni siquiera son grupos que luchen por los derechos humanos, sino tienen una lucha mas ardua: por los presupuestos, por las condiciones, por espacios, por los jóvenes, por los niños, por los ancianos, por los animales, menos las águilas negras, !hay que aclarar! son sobrevivientes humanos.

Los Grupos de Teatro piden por el derecho al arte, porque sin arte no viven, Los señores que amenazan, les digo que si acaban con el arte, sin este ¿como van a vivir?.

El 30 de Agosto tuve la oportunidad de acompañar a muchos compañeros que tiene que ver con el teatro, y fue desconcertante. primero la alegría de volverlos a encontrar segundo la causa de ese encuentro. Encontré a mi amigo que fue vocero en el noticiero, con el que compartimos clases en la U, con el que compartimos escena y su mirada de desconsuelo, tristeza y desconcierto me hizo pensar en salir corriendo, ayudarlo ¿como? atrapando cuanta ave negra apareciera en mi camino, pero no, sigo haciendo lo que mejor se hacer, arte, porque soy humano y tengo derecho.