Volvemos en Enero

¿Santa? ¿Niño Dios? ¿Qué hacen los dos en mi casa?

Cuando era niño tenía una pequeña confusión ¿Quién era el que traía los regalos en navidad, el niño Dios o Santa Claus (1)?  Con pocos o muchos regalos se la pasaba bien, pero era mucho mejor cuando había regalos, y regalos más caros que sus vecinos.

Mientras los papas se quedaban toda la noche bailando y emborrachándose y en la madrugada armando peleas, rompiendo botellas,  mujeres gritando que no se pegaran; los niños nos dormíamos para levantarnos a ver los regalos, hay quienes pedían lego y les traían armotodos, hay quienes pedían carros eléctricos y les traian carros de plásticos con una cuerda, hay quienes pedían  Barbies y les traian Muñecas Marissella, se quedaba, algo satisfecho, nuevamente Santa y el Niño Dios, nos tomaron del pelo.

¿Quién es Santa Claus? Un viejito que recibe cartas de todos los niños del mundo, supongamos  que atendiera los billones de cartas de todos y a cada uno le llevara lo que le pidió

• -       ¿de dónde saca el dinero?
• -       No Freddy lo que pasa es que el tiene una fabrica
• -       pero si las cartas se las envía uno en diciembre, ¿A qué horas hace todos los regalos?
• -       pues porque él tiene muchos duendes que le ayudan 
• -       ¿y qué hacen el resto del año?
• -       supongo que dormir Freddy
• -       ¿y la fabrica dónde queda? 
• -       En el polo Norte
• -       ¿entonces por qué mi carro dice Made In China?
• -       No se Freddy, ¡venga el carro! Y no se lo doy hasta mañana.

Santa Claus, es un viejito con ropa roja, pero el rojo es pasión, ¿la navidad es pasión? Sí, por comprar regalos o más bien por esperar regalos. De niño uno se cuestionaba ¿Cómo es posible que ese viejito con ese vestido que inducia al erotismo no estuviera pensionado? ¡Por Dios!, como es que en ese país no se respete a la tercera edad.  Además, en una era moderna ¿Cómo es posible que nadie le diera un avión y lo dejaran traer regalos en un trineo con 6 renos de potencia, imagínese el frio que aguantaba ese viejito, por eso era que se reía Jojojo, ¡por el frio!... díganme ¿Quién con frio podría reírse con Jajaja?

Es triste que antes se aprovecharan de Santa para promocionar una gaseosa y ahora esta misma gaseosa lo desplazo por unos osos polares. Los mismos que cambiaron los pescados y el raspao por Gaseosa Negra, si supieran que con esa misma gaseosa de desoxidan tornillos, volverían a su dieta marina y le devolverían la dignidad a Santa.

Era mas creíble un viejito con una fabrica en el polo norte de dudosa procedencia, mano de obra sin sindicato y materia prima ficticia, que la que un niño que trajera juguetes.

• -       ¿Qué le pediste al niño Dios?
• -       lo mismo que a Papa Noel tía
• -       a bueno, pero hay que hacerle otra carta al niño Dios
• -       me da mamera, tía,

Si me es difícil observar niños trabajando, en semáforos, vendiendo dulces, ¿Cómo será el día que vea un niño arrastrando una bolsa llena de regalos? Lo primero que hago es demandar al Papa, ¿pero cómo se demanda a Dios? Había que demandarlo rápido antes que salga del país.

Me imaginaba de niño después de toda la explicación de Santa, que el Niño Dios también debía tener una fabrica y unos empleados y una materia prima de dudosa procedencia. ¿Quiénes eran los empleados? Los ángeles, pero ¿Por qué pedirlos al niño Dios? Si el dueño de la fábrica es Dios, porque no hablar directamente a él, Dios le pedía al Niño Dios que le escribiera cartas a Santa, o al niño Dios.  

En la niñez las confusiones se resolvían rápido y después de las preguntas empiezan las asociaciones, El niño Dios nacía, Santa era el abuelito con poderes mágicos y en honor a este bebe, Dios celebraba su nacimiento y contrataba a “Santa Legos” como empresa encargada del evento, y listo, ahora sí, los regalos.

Sea como sea, de niño disfrutaba de la navidad: pintando los andenes, pintando en el calle a Santa, para hacerle barra y que nos atendiera siempre de primeras, yo les decía a mis tíos que las luces no deberían ir en la ventana, sino en la calle, y a lo largo, como una pista de aterrizaje, pero no me ponían atención. El niño Dios se la pasaba escondido en una casa del pesebre, hasta que nacía el 24 de diciembre (según the New Manners)

La navidad  y los entierros son los dos eventos donde se ve reunida a toda la familia, que bonitas las familias, son muy unidas cuando se muere alguno, pero son mas unidos en la navidad, y eso. Porque todos están muy cansados de la bonita época de temporada, en que venden mucho o gastan mucho, o que se piensa en descansar, pero no es que vendan mucho, lo que pasa es que en un mes se gasta lo de seis meses, a veces lo de un año, si la gente gastara menos en diciembre invertiría la misma cantidad de dinero en todo el año, pero todo sea por la época de paz y amor.

Ahora que usted es Santa y el Niño Dios al tiempo sabe que todas esas decoraciones y adornos y buenos deseos seguirán hasta que dejemos de comprar, y sus hijos prefieran el efectivo que su mal gusto, o que se resientan porque no les dieron lo que ellos deseaban, o porque se tiraron los juguetes el día siguiente. Y como diría Mateo (2), “Disfruten esta navidad como si fuera la Ultima” Atentamente los Mayas.  

(1)  Entiéndase que se refiere a Santa Claus, Papa Noel, San Nicolás, etc. 
2) Alexander Díaz, Narrador Oral 


2)

Síndrome de la inconformidad Culosiva

• -       papa soy linda
• -       claro mi amor, tu eres la niña más linda del mundo

….tiempo después…

• -       Señor cirujano tengo la cola más bonita del mundo
• -       No señorita, pero tranquila, le podemos hacer una muy bonita, espéreme ya traigo la jeringa

Uno de los programas con mas rating en la televisión colombiana fue precisamente sobre los biopolímeros dañados de Jessica Cediel, que dio de que hablar en las dos semanas que estuvo al aire el programa, unos acusaban a los cirujanos, ¿Qué pasa con los procedimientos médicos?, ¿Qué pasa con la ética de los  cirujanos? ; otros acusaban a Jessica de vanidosa, otros de valiente, otros de plástica, otros de víctima, etc.

Todos tenemos derecho a sentir Inconformidad con nuestro cuerpo, yo quisiera unas mejores nalgas y la verdad eso de hacer ese ejercicio de estar en posición supina y levantar la pierna hacia el techo no me ha servido, pero esas nalguitas casi invisibles que nunca reclaman nada a menos que estén sobre los asientos de Transmilenio. Nunca mis nalgas tendrán los halagos que pueden tener otras nalgas, es mas cuando mis nalgas conversan con otras nalgas y le hacen chistes  usted nunca vera a mis nalgas achantadas, son unas nalgas con mucha personalidad.

Pero siendo sincero, si mis nalgas se encontraran con las de Jessica Cediel las miraría con envidia. Antes de los biopolímeros Cediel tenía unas nalgas tremendas, muy bonitas, esas nalgas salían a pasear y muchas nalgas por no sentir vergüenza se escondían en los cacheteros, eran unas nalgas que llegaron a la televisión y causaron sensación, con decirles, que ganaron “la mejor cola de Colombia” este es el concurso que tiene mas nombre que la olimpiada matemática nacional, entonces imagínese ese honor, en Colombia somos 44 millones de habitantes, Jesica Cediel le gano a 88 millones de nalgas y entonces  ¿Por qué Pichúpichú quiso meterle biopolímeros a ese Culo?

La respuesta es el Síndrome de la Inconformidad Culosiva. No importa si nuestras manos son desproporcionadas, si se tiene tres ojos, y unas nalgas no-redondas, ¿Qué se opera primero las personas? Sí, las nalgas.

 A los únicos que hay que inyectarles biopolímeros es a los que tienen cara de culo, de resto a los culos como los de Jessica Cediel hay que congelarlos, hacerle su versión en cera y  ponerlos en un museo. ¿Por qué Jessica Cediel lo hizo? ¿Dinos Jessica?

Que Jessica quedo como un culo, Sí. Que Jessica es Valiente, Sí. Que Jessica es una plástica, Ya no. No me vengan a decir que en cierto momento ninguno de nosotros ha querido que alguna parte de su cuerpo cambie, en algún momento quisimos cambiarla, el problema de Jessica es que ella tenía el dinero para la cirugía, el 99% de los inconformes, no.

De pronto hay que entender que en la variedad está el placer, el culo es bipolar, por eso está separado en nalgas, si no fuera por esa delgada línea se hubiera suicidado hace mucho, los órganos importantes de nuestro cuerpo tiende a estar en dos partes, como el cerebro, ¿qué es lo más parecido al culo? Pero por lo menos el cerebro tiene claro las funciones de sus hemisferios y está protegido por el cráneo, así, que no tiene que exponerse a lo compulsivo del sujeto que lo lleva, en pocas palabras no le entra una inyección de biopolímeros;  pero el culo está expuesto a los maltratos, a las humillaciones, a sillas plásticas, a sillas pequeñas, a inyecciones, y ahora su nuevo enemigo, los biopolímeros.

El culo es el único que le da la cara al inodoro, tiene que ser testigo de la expulsión de las heces de todos sus dueños, un asunto que no tiene nada que ver, pero tiene que ser el ultimo que lo despide, ése sujeto se aferra a él, pero el culo tiene esa misión, yo sé que es sin quererlo.  Además que tiene esa función de acomodarse al bizcocho del inodoro, y hasta los bizcochos son esquivos con el culo, o porque creen que a veces usted se sienta y se da cuenta que el bizcocho se corre, porque los inodoros no quieren a las nalgas.

Si usted escuchara a su culo este le expresaría que está cansado que cuando está irritado usted solo quiera rascarlo, que cuando no esta cómodo en una silla usted ataque al culo acusándolo de negligencia y de no ser proporcional a su cuerpo, que depende de sus aberraciones  tenga que ser también órgano sexual, que por su irresponsabilidad alimenticia sienta dolor y tenga que aguantarse sus regaños y su mierda. Y ahora que quiera plastificarlo como si fuera un cuaderno. Es muy triste ser culo.

Hay quienes se atreven a decir que las  nalgas son redondas, si vemos el cotidiano, hay redondas naturales, (ej. Anteriormente Jessica Cediel) hay redondas no naturales (mujeres con Síndrome de Inconformidad  Culosiva) hay nalgas cuadradas (usuarios de transporte público) hay nalgas pequeñas (yo) hay nalgas planas (hombres) hay nalgas cuadradas (los gorditos) hay nalgas mapamundi  o conceptuales (los rolos) hay nalgas indestructibles (los afros)  

Desde los tiempos de las cirugías plásticas miramos como un culo las nalgas, con una cara de culo, con una desconfianza; como que ya tengo un detector que me dice cuales nalgas son naturales y cuales son plásticas,  pero siendo sincero,  el sentimiento inmediato es decepción, (sigue la cara de culo)  pero se sigue mirando, ( dan ganas de invitarla a sentarse en la sala, ¿Quién fuera silla? ) entonces pienso, -¿será que se sigue mirando por gusto? o ¿se mira por fetichismo?  O ¿se mira por compasión? ¿Se Mira por morbo? Con tal es que ese programa en específico tuvo un rating muy alto para no tratarse de problemas del país sino de un culo. 

Nunca antes se había tenido en cuenta a los culos desde las manos, que siempre quieren acariciar  nalgas y imaginarse pintando un paisaje con muchas montañas, yo me imagino haciendo la cordillera de los andes,  por eso me gustan las nalgas, a las mías les doy palmaditas de consuelo, pero a las de Jessica Cediel merecen de mis manos, no solo consentirlas sino mucha compasión…

Se acuerdan del refrán que dice: “estaba triste porque no tenía zapatos, hasta que vi a otro sonreír y este no tenia pies” en este caso seria “Estaba triste porque no tenía culo, hasta que vi a otro sonreír y no era Cediel”  

Ahora esto es para irse de para atrás El día 10 de diciembre en el Periódico leí el siguiente titular (si no me creen búsquenlo)  “Fallece joven al que le inyectaron silicona en el pene” el pene, ahora vamos hablar del pene… 

¿Quién Mato a Noviembre si era tan Buen Muchacho?

13 Sillas en el recinto. Una mesa en madera de laca oscura, sobre ella un tallado en el centro con el rostro de algún personaje importante. En las paredes de la sala, 11 cuadros que representan a los que se sientan en las 13 sillas,  donde las figuras pintadas parece mirando silenciosamente a los 13 miembros de las 13 sillas. Al lugar llegan para la junta de todos los años el anciano jefe; con un atuendo blanco, una barba blanca y un bastón negro.  

El anciano jefe se sienta en la silla principal y parece enfurecido por causa de lo que siempre pasa todos los años, llegan tarde a la Junta. El primero que llega con un aire juvenil es Febrero, saluda al anciano con mucho respeto y se sienta, su sonrisa se va diluyendo al recordar que todos los años él es el primero en llegar después del Sabio Año.

-       -  ¿Cómo le ha ido Sabio Año?

-       -  Muy bien Joven Febrero

-        - Y… ¿los demás?

-       -  No sé, Como que se creen estrellitas

Al recinto entra tambaleándose Noviembre, febrero se precipita a ayudarlo, mientras el Sabio Año se queda mirando la escena.

- ¿Qué paso? Pregunta el anciano

- No se,  lo que pasa es que me siento débil, creo que me voy a enfermar…

El Sabio no le prestó mucha atención y siguió mirando hacia la pared, mientras que febrero no hacia más si no atender a su compañero Mes. Entran al mismo tiempo con afán y sin saludar: Mayo, Marzo, Abril, Junio, Julio, agosto, octubre… miran al anciano como tratando de sacarle una sonrisa, pero el anciano seguía mirando hacia la nada, concentrado en un punto de la pared, tanto los intrigo que los meses que estaban sentados empezaron a mirar el punto imaginario del Sabio. Entró Enero con sus gafas oscuras, sus chanclas, y camiseta esqueleto, apenas llego cerca de la mesa grito: ¡como Esta mi gente!

Al levantarse las gafas oscuras se percato que todos estaban mirando un punto imaginario en la pared, se sentó y como es Enero un mes decidido y seguro de sí mismo, también se puso a mirar el punto. Ni siquiera la entrada de Septiembre con sus medias en malla, su falda corta y cabello largo pudo distraer a los Meses, estos seguían mirando el punto…

… se escucha una música rock de fondo, un juego de luces propias de un espectáculo de las Vegas, humo, y entra el fabuloso Diciembre con pasos cortos, como si estuviera caminando en cámara lenta, unos seguidores se quedan en la puerta del salón; él sigue hacia adentro, mientras que echa su capa roja para atrás, unos movimientos perfectos, casi levitando se transportaba Diciembre por la Sala; se detiene y como esperando aplausos se queda en una posición inmóvil con los brazos abiertos, como en posición de victoria… y no paso nada, nadie lo aplaudió, es mas casi ni se noto, porque todos estaban viendo hacia el punto imaginario en la pared.

Parece que esta toda la junta ANUAL, Asociación Nacionalista Unificada de Los Años Litigante estaba completa, el Sabio Año y los doce meses. El sabio llama a lista

- ¡Enero!

-Aaaaa- mmmm--uffffff Presente

- ¡Febrero!

- Presente señor!!

- ¡Marz---zo!

- Presente, Presente, PRESENTE

- ¡Abril!

- Aquí Estoy

- ¡Mayo!

- Siempre cuando me necesiten estoy con ustedes

- Si Gracias Ya sabemos que es muy madre. ¡Junio!

- Presente

- ¡Julio!

- Presente, cuando me necesite patrón, solo dígalo

- Gracias Julio. ¡Agosto!

- SsSsSsSsSsSsSs presente SsSsSsSsSsSsS

- ¡octubre!

- Presente,

-  ¡Noviembre!... ¿Noviembre? …NOVIEMBRE….

Febrero que estaba al lado de Noviembre le susurra al oído: ¡Despierte! lo están llamando a lista… amigo, despierte…Se va poner bravo el Sabio… No señor Sabio parece que tiene algo. Diciembre que estaba sentado al otro lado de Noviembre se atino a decir: - Como que Noviembre está muerto.

 - ¿Cómo así? ¿Qué está muerto? ¿Y eso como ocurrió?

 A junio que le gusta dárselas de doctor dijo: - A noviembre lo asesinaron (tatatatan)

¡Como así! Decían unos, gritos, sorpresas desmayos, llanto, - ¿Pero por qué noviembre? , Quien podría asesinar un Mes tan Sano y entregado a su trabajo, alguien dijo: Yo creo que fue diciembre

• -       Diciembre: ¿Por qué Yo? Yo creo que fue abril
• -       Abril: yo porque yo, no tengo nada contra noviembre
• -       Mayo: Muchachos no Peleen
• -       Diciembre: Mayo, No sea tan Madre... Entonces fue Febrero, Siempre le tuvo envidia a los meses con 31 días, !eso fue febrero!
• -       Febrero: ¡como se le ocurre! Si yo vivo feliz
• -       Diciembre: eso es mentiras, es un mes que se pasa rápido, que no se celebra nada
• -       Febrero: Si pero no asesinaría a noviembre por quitarle unos días, yo creo que es Junio, como siempre esta veraniado, Junio anda de un verano eterno
• -       Junio: A mí no me jodan, mi Verano  es problema mío, ¿Por qué tendría que matar a noviembre?
• -       Diciembre: Pues para alargar mas el mes de los padres, a ver si se acaba su verano
• -       Junio: no me echen la culpa a mí, échenle la culpa al borracho de Julio, es un mes solo de parradas y fiestas, ese borracho siempre se quiere quedar con los días festivos
• -       Febrero: !pobre Noviembre! , no tiene festivos, (llora)
• -        Julio: conmigo no se meta mes corrupto y cochino, Junio sin Vergüenza. No sea tan Pichúpichú
• -       Junio: A mí no me traten mal... entonces yo creo que lo asesino la zorra de Septiembre, con su cuentico de Amor y amistad y todos sabemos que se la pasa  haciendo el amor a sus amigos…
• -       Septiembre: (le pega un cachetada a Junio) ¿Cómo? Triple PichúPichú
• -       Junio: lo siento,
• -       Marzo: Compañeros de la mesa, yo creo que estamos precipitándonos a una discusión sin sentido, antes de que nos metieran la vaina del capitalismo a los meses, éramos felices, pero esto es culpa de la globalización, pero el imperialismo…
• -       Abril: ¡Ay, Cállese! Mamerto Izquierdoso
• -       Marzo: Capitalista doblegado
• -       Junio: !Miren a Agosto! siempre calladito, ¡y nosotros sabemos que se la pasa Soplando, ¡uy! agosto marihuanero
• -       Agosto: uuuuuuyyyyyyyyyy con-migó NO sé metan, Entiende Socio
• -       Julio: Hippie, mechudo, rebelde sin causa… ¿usted mato a Noviembre?
• -       Agosto: ¡mire socio! No se metan conmigo figurín
• -       Mayo: bueno señores, se comportan en la mesa, no me vengan con ese vocabulario tan bajo, si alguien no le gusta se va para el calendario chino, o nos lo aguantamos solo hasta el 2012 con el calendario Maya ¿entonces?
• -       Todos: Perdón Mama Mayo.
• -       Junio: pero no entiendo el silencio de Octubre
• -       Abril: octubre, octubre... desde esa vaina que se llevo todos los festivos Octubre, Noviembre venia sintiéndose mal
• -       Junio: y con eso que la gente se la pasa con el Halloween,  después no quieren saber nada de decoraciones, ¿Usted mato a Noviembre señor Octubre?
• -       Octubre: Yo, (llora) si tienen razón en lo que dicen, pero yo que culpa, no tenia protagonismo durante el año y ahora si lo tengo, pero se los juro que yo no tengo nada que ver…
• -       Abril: ¡Ay, Cállese! Deje de Chillar
• -       Octubre: (llorando) pero si yo le he quitado protagonismo a Noviembre, ¿Qué me dicen de Diciembre?
• -       Diciembre: Pero Que ( se levanta de la silla)
• -       Octubre: (llorando) Usted con Su navidad, y sus colores rojos, verdes y blancos, con sus dulces y natillas, y sobre todo con sus regalos, la gente quiere empezar cuanto antes las decoraciones…Que el arbolito…que el pesebre… etc. todos quieren estar en navidad todo el año, y entre mas rápido lo empiecen mas felices se sienten, acaso se preocupan de los sentimientos de los demás meses...
• -       Marzo: Eso es culpa del imperialismo
• -       Abril: !Ay, Cállese!
• -       Diciembre: si yo sé que es verdad, (llorando) lo siento mucho
• -       Enero: (llorando) hasta en mi mes me toca soportar los vestigios de la Navidad, es mas la gente AMA diciembre con su alegría, mes de parranda y bobadas, en cambio enero, !bah! a enero ni lo soportan, todos andan sin plata, y las personas sin dinero, te odian…
• -       Todos: Diciembre Asesino, diciembre asesino…Octubre asesino…Enero resentido… Septiembre es una perra….

En medio de los gritos y las acusaciones el Sabio Año Grito: SILENCIO, Ustedes todos ustedes asesinaron a Noviembre, con su indiferencia, con sus ganas de figurar, con su afán de tener más días que otros, todos ustedes, no me mire mal Señora Mayo, Sobre todo Usted ayudo asesinar a Noviembre….miren hacia la pared, (punto imaginario, anteriormente mencionado)  hay once cuadros, no doce,  hace rato murió  Noviembre.